Minhas melhores lembranças são de sorrisos que fazem a barriga doer e de lágrimas tão abundantes que me fizeram nascer de novo. A verdade é que desde sempre foi complicado entender o que eu sinto, mas eu sempre tentei descrever em palavras para que, quem sabe alguém mais ou menos desocupado do que eu, pudesse entender por mim. A vida bateu na minha cara, muitos dias seguidos, sem poesia nenhuma que era pra me deixar sem vontade alguma de abrir os olhos. Só que os olhos são meus e cabe a mim saber até onde é bom enxergar, mesmo que sejam só coisas ruins que não vão me dar o sorrisinho que eu tenho que carregar todas as manhãs. Assim como tudo na vida, amores e amigos vêm e vão e, fico aqui perguntando baixinho, quem sou eu então pra decidir que os meus não deveriam ir? Não adianta mais prometer que será pra sempre. Eu não quero promessas. Promessas criam expectativas e expectativas borram maquiagens e comprimem estômagos.
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Theme by Thought and Soul
O mundo tá cheio de gente complicada! Ser você mesmo às vezes é muito difícil. Valorizar o que se tem é quase impossível quando se olha para o lado oposto, quando não se busca o importante ao coração. A verdade é que a tarefa mais difícil que encontrei foi abrir mão de quem eu amo para ensiná-la alguma coisa. Às vezes construir também é perder, mas perder sempre dói. (Rafael Magalhães)
As vezes me dá saudade sim, não nego. Mas eu me tornei forte, fria, desligada dessas coisas. Me dá saudade e eu vou pro shopping, ao cinema, vou pra festa. Me dá saudade e eu como tudo que eu gosto, sem medo de engordar. Me dá saudade e eu ouço uma música bem alta. Me dá saudade e eu dô mole pra alguém no facebook, só por diversão. Me dá saudade e eu esqueço da saudade, esqueço de quem eu tenho saudade e lembro de tudo que me fez desistir de você. Me lembro do quanto eu insisti em vão, do quanto eu fui burra. Deus, como eu fui burra! Resumidamente é isso… A saudade vem, mas existem milhares de coisas na minha vida para mandar a saudade pra puta que pariu. No fim, essas milhares de coisas acabam valendo muito mais a pena. (Camila Miranda)
Tem coisa que não volta, por mais que a gente queira. Você pode até tentar voltar o disco, repetir a música, insistir na letra, cantar o mesmo refrão por mil e um minutos, fechar os olhos. Tem sentimento que não volta. Mesmo que você se esforce, recorde, tente voltar a página, refrescar o coração. Alguns sentimentos são bem pontuais: chegam, esperam pra ver se devem ficar e decidem partir ou continuar. (Tati Bernardi)
E uma vaga lembrança daquela noite de reveillón cada vez mais distante me veio a mente sem que eu precisasse procurar por ela.. Eu subia no corrimão da sacada daquele 8º andar e ele me segurou pela cintura, pedindo para que eu parasse com aquilo. E eu ria, meu Deus, como eu ria. E eu repetia que iria pular, enquanto ele fazia cara de preocupado pedindo que eu descesse.
- Desce, por favor…
- Eu vou morrer, haha!
Olhar para baixo não me causava mal estar, e eu repetia que pularia tanto quanto eu queria ver a cara dele de preocupado. Me fazia bem imaginar que ele se preocupava comigo. Me fazia bem saber que as mãos dele ao redor da minha cintura me salvariam. Me fazia bem acreditar que ele me salvaria.
- Eu quero morreeeeeer! haha
- Pára com isso, não tem graça. Desce…
Que brincadeira mais boba. Que jeito mais estúpido de fazer eu sentir que ele se importava comigo. Mas eu nem ligava para o risco, eu nem enxergava o risco. Eu só enxergava ele preocupado.
Depois eu lembrei daquela noite em que eu estava chateada porque eu brinquei de passar torta na cara dele e ele ficou irado. Depois de duas horas de silêncio ele veio falar comigo. E eu levantei da cama com cara de má. Tomei banho, me arrumei e arrumei as minhas coisas, como se fosse embora. E ele me olhava com cara de enterro. E eu me segurava pra não rir, pra continuar mantendo a pose de magoada. Eu queria sorrir, porque naquele momento eu acreditava que ele se importaria se eu fosse. Mantive a pose de magoada enquanto penteava os cabelos e me maquiava. E de repente o abracei sorrindo e o beijei no rosto, chamando ele pra irmos dar uma volta. Isso ficou na minha cabeça até hoje. São as coisas mais simples e pequenas que eu mais sinto falta e lembro. Aposto que ele nem imagina que isso marcou pra mim. E me pergunto, o que terá ficado na cabeça dele. Brigas? Tomara que não…
Meu amor, como eu pude acreditar que você não se importaria se eu fosse? Como você pode me deixar ir, se eu não ficaria bem? Como você pode acreditar que eu ficaria bem?
Nos perdemos e já não conseguimos achar o caminho de volta um para o outro… Nos afastamos… E o que sobrou, meu amor? Se você lembra de tudo o que eu te falava antes de dormir, como consegue ter paz? Como você conseguiu silenciar diante dos meus gritos de socorro disfarçados de mensagens escritas?
How can I move on, when I’m still in love with you?
Talvez eu não queira esquecê-lo. Porque tê-lo em pensamento é melhor do que não tê-lo em lugar nenhum. E caso eu tente me apaixonar por outro cara, tenho medo de conseguir. Porque ele tem se mantido tão distante, tem dado tanta abertura, tem me desejado tão longe, que chega a dar vontade de desistir. Mas eu não desisto. Porque eu gosto de amá-lo. Eu gosto dessa saudade idiota que eu sinto assim que desligo o telefone. Eu gosto daquele pensamento perdido no meio da chuva forte. Eu gosto de sonhar acordada com ele. E mesmo que eu não gostasse, não há como fugir. No meio da novela surge aquela cena em que o cara pede perdão pra mocinha. Eu me lembro dele. Eu sempre me lembro dele em cenas do tipo. Mas aí me dá uma dor no peito, porque eu sei que ele nunca me pedirá perdão. Porque eu sei que pra ele, eu não faço a mínima ideia do que é sofrimento. Mal sabe ele que eu choro baixinho todas as noites. Mas ele acha que faço drama, charme, atuação. Ele sempre acha que estou exagerando. Ele não aceita o fato de eu amá-lo de um modo ridículo e sofrer com cada ligação mal finalizada. Ele não aceita o fato de eu ter o mundo nas mãos e, apenas, desejar que ele me considere seu mundo. Deve ser medo. (…) Já cansei de provar que para ele eu sou a mulher que nenhuma outra pessoa conhece. Eu sou única ao lado dele. Não me mostro para ninguém como me mostro para ele. Não tiro minha capa de arrogância para mais ninguém. Mas ele não quer mais me ver nua – sem capa, sem máscaras, sem mentiras. Ele se cansou de mim, assim como uma pré-adolescente se cansa de suas velhas bonecas. Eu era quase dependente daquela voz rouca e daquele sorriso amarelado. Quase – digo – porque eu tentava fazer minha autossuficiência se sobressair. Eu tentava lutar contra todos os meus instintos que imploravam pelo seu corpo e pelo seu carinho, 24 horas por dia. E ele me rendia. Ele me ganhava. Ele ganhava o jogo da independência. Não era legal – e ainda não é. Ele sempre conseguiu ser feliz sem mim. Nossas brigas nunca refletiam no seu final de semana agitado. Enquanto o meu sempre se resumia em John Mayer, pantufas antiderrapantes e sorvete de napolitano. Mas aí os dias úteis chegavam e era a minha falta que ele sentia. E, boba, eu tirava as pantufas, colocava um salto alto e corria para seus braços.
Ele nunca deu valor. E ainda não dá. Por isso que tenho medo de me afastar demais e esquecê-lo. Não que seja fácil, afinal, já tentei dezenas de vezes. Todas em vão - que fique claro.
Mas agora é diferente. Está doendo mais que das outras vezes.
Ele não só se afastou, como também arranjou outra pequena dos cabelos loiros e lisos, parecidos com os meus. Ele arranjou outras bochechas para morder, outros lábios para beijar, outros pés para brincar, outra silhueta para deslizar as mãos e outra nuca para arrepiar. Ele se esqueceu de mim, me guardou numa caixinha e jogou a chave fora. Ele me quer presa - eu sinto isso. Mas não me quer presa a ele. É como se eu não pudesse ser de outro alguém, mas também não pudesse ser dele. Só porque ele já se enjoou de mim, só porque ele já se cansou do meu ciúme bobo e das minhas insônias irritantes. Mas eu fugi da caixinha. Ou estou tentando fugir ainda, não sei. Estou conhecendo pessoas novas a fim de viver novos romances e lances e esquentas e qualquer merda que não envolva amor verdadeiro. Porque, querendo ou não, amor mesmo eu só sentirei por ele. Mesmo que trinta ou quarenta anos se passem. (Marcela Jacob, HoraDeSonhar)
Cara, CHOREI.
| Chuck: | Não posso fazê-la feliz. |
| Blair: | Então olhe bem fundo na sua alma, que eu sei que tem, e diga se o que sente por mim é verdadeiro. Ou se é um jogo. Se for real... daremos um jeito. Todos nós. Mas se nao é... então por favor, Chuck, deixe-me ir. |
| Chuck: | É só um jogo. Odeio perder. Está livre pra ir. |
| Blair: | Obrigada. |
| (...) | |
| Serena: | Chuck, porque fez isso? |
| Chuck: | Porque a amo. E não posso fazê-la feliz. |
Agora me tornarei uma pessoa daquelas que se cuidam para não se envolver.
(Caio Fernando de Abreu)
Tudo poderia ter sido diferente se você tivesse me ligado naquela madrugada que a saudade cortou seu peito e trouxe seu coração até a boca. Palavras perdidas vagavam sua mente: o que dizer? Como dizer? Simples, existem coisas que não precisam ser ditas para serem entendidas. Ao ver o seu nome piscando, me chamando e gritando por bandeira branca, eu entenderia. Mas tudo bem, você era um soldado clamando por guerra e optou por lutar contra a sua vontade até o último minuto. Abrir mão do orgulho nunca foi seu ponto forte. Mas quer saber? Tudo poderia ter sido diferente. Hoje você está aí, ouvindo uma música aleatória e lembrando do dia em que cantamos juntos no carro, sua cama nunca pareceu tão vazia e seu chão sente falta das minhas roupas jogadas. Sempre indiferente às perguntas dos amigos; ninguém nunca percebeu o quanto você sofre por ter tomado a escolha errada afinal, sua fortaleza sempre te protegeu de parecer um fraco. Mas eu sei, você sabe. A saudade dói, a vontade permanece e a oportunidade foi perdida. Dizem por aí que o tempo conserta tudo, vou ter que discordar. O tempo não conserta nada, ele só afasta as pessoas. (Isabela Freitas)
Quero os melhores romances, ou prefiro ficar sozinha. Quero as melhores lembranças, ou prefiro não lembrar. Ou vivo intensamente, ou vou levando essa rotina que não incomoda, não interfere, não fere, mas também não é vida. Vou dispensando tudo o que não julgo suficiente pra me roubar a solidão. Vou excluindo do meu convívio todos que não parecem prontos pra marcar meu dias. E vou me excluindo um pouquinho também, vou me dispensando sem pudores, porque é mais fácil me deixar de lado do que lidar com a minha falta de coerência. (Verônica Heiss)
À medida em que eu caminhava por aquele túnel, lembrava quanto tempo havia perdido no mesmo lugar, tentando criar raízes num solo onde nada mais crescia… (Paulo Coelho)
Não briguei mais por você, porque ter você seria muito menos do que ter você. Não te liguei mais, porque ouvir sua voz nunca mais será como ouvir a sua voz. Não te escrevo porque nada mais tem o tamanho do que eu quero dizer. Nenhum sentimento chega perto do sentimento. Nenhum ódio ou saudade ou desespero é do tamanho do que eu sinto e que não tem nome. (Tati Bernardi)
